Tutto fa un pò male

Sono stata un pò in silenzio. Per pensare, riflettere, cercare di capire, superare, andare avanti. Fare finta di non pensare, mentre le cose della vita si susseguono, arrivano e passano gli esami, i casini di ogni giorno si moltiplicano, chi dovrebbe essere più vicino, quanto meno per il sangue, continua a trafiggermi, senza capire che fa male, e intanto il sottofondo resta. Da un lato mi accompagna chi non c’è più, dall’altro chi non c’è ancora, o chi non ci sarà mai. Mi voglio illudere stanotte che c’è ancora una possibilità, domani spero di essere forte. Dovrei dormire ma sono qui, in cerca di uno sfogo. Devo togliere il divieto, è vero, ma non è per nulla facile. Probabilmente non son capace io, per quanto, tutto sommato, non abbia un’idea così pessima di me come potrebbe sembrare (e magari merito? ) Il dubbio è la vera forza per superarsi, ma il dubbio annienta anche, rovina, con l’insicurezza, i rapporti. Probabilmente sono ancora una bambina, non sono pronta per vivere certe emozioni…. Insomma non è cosa mia…che ci dobbiamo fare? Siamo diversi… Sto cercando di psicanalizzarmi per capire quanto ho sbagliato…tanto…secondo il mio punto di vista però (che è parziale e interessato) è superabile. Poi dipende dall’importanza che si da alle cose. A me personalmente la morbosità non attira, però mi può fare solo piacere quando una persona ci tiene a me, anche se esagera. Ma capisco che non è per tutti così… Ma quanto si tira la corda prima che si spezzi? Tornando a me, son capace di lasciarla tirare per molto, molto tempo. Tranne certe cose non negoziabili, che poi son soggettive, ognuno ha le sue, posso sopportare molto. Ho provato sulla mia pelle cosa voglia dire fare finta di non capire. Ci sono rimasta scottata, ma son fatta così. E’ per questo che non capisco quando si è così duri e categorici su certe cose. Ma credo sia solo questione di diversità, ognuno ha i suoi valori non negoziabili, ho detto. Vorrei fosse solo questione di tempo, e stanotte voglio addormentarmi con questa speranza. E domani è un altro giorno (possibilmente di merda ). Esco un pò a parlare con le stelle, anche se loro non possono dirmi proprio nulla… e poi metto giù.

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