archivio vecchio blog ottobre

 

1° ottobre

01/10/2005 01:04

Benissimo..Comincia stanotte un altro mese..Il mese del mio 21° compleanno..d nuovo triste..e nn sarà mai + un giorno felice credo..perkè la persona + importante al mondo nn è + qui cn me a gioire di un altro anno passato bene o male.ben impiegato o buttato via..E’ il mese del rinnovato impegno(altro ke studentessa universitaria…M sento una lavoratrice a tempo determinato ke ogni mese firma un nuovo contratto sempre peggio di quello prima…il 30 luglio ho firmato il contratto"politica economica e diritto amministrativo" il 29 settembre ho firmato il contratto "diritto privato" ke dev’essere ulteriormente perfezionato da altre clausole tipo "scienza dell’amministrazione"…beh…lunedì riprendono le lezioni ed è un bene perkè da un pò d vitalità e vita sociale a uno studio ke a tratti sembra da eremita, dall’altro t complessa x’ sai ke il tempo si restringe terribilmente mentre le pagine si moltiplicano…e le devi sapere..sono di nuovo ossessionata dallo studio..anzi forse per la prima volta..ho sempre studiato con sforzi maggiori o minori a seconda dei casi ma senza mai farne una malattia perkè lo studio alla fine nn è tutto anke se è importante e un voto nn sei tu…ultimamente la teoria del"NON DIPENDE DA ME" m aiuta a tirare avanti quando m arrabbio x tante cose piccole o grandi,quotidiane o no…con un piccolo correttivo xò…fai quel ke puoi x cambiare…sennò la serenità divente menegreghismo..e nn va bene…io sn attivista nell’anima anke se in concreto magari nn concludo molto…RIBELLE…è la parola del giorno un saluto alle 800 xsone ke sn passate e nn hanno commentato m scuso x le banalità…un saluto a ki ancora deve visitare il blog e un augurio…ke possa nn essere troppo banale…x voi lo dico…mica x me…e ora a nanna..domani m attende la vita..good night stars …passo da fuori x fumarmi l’ultima ciga nella speranza ke la costellazione di orione sia ja visibile…mi ha tenuto compagnia in molte notti insonni…

 sfiga e folletti

02/10/2005 22:52

cominciamo dai folletti…credo di averne almeno uno nella stanza…mia sorella m dice d nn parlare dei folletti perkè sennò poi nn m fanno trovare + le cose…mah…so solo ke io lascio le ciga in un modo e le trovo in un altro…stase tre volte d fila…cm dicevo a mia sore devo avere un casino di folletti…ma ce ne fosse uno ke m sistema la stanza!!! beh x quanto riguarda la sfiga…se nn è sfiga quella di oggi al san filippo nn so cm kiamarla…poteva finire esattamente col risultato opposto…e invece…quella porta era stregata….

potrei andare oltre e nn sarebbe un male…stendo un velo pietoso…la mia giornata oggi è andata tranquillamente…ha avuto solo un’incrinatura dalle 3 alle 5…e forse nn m è ancora passata…anzi sicuramente nn m è passata…sn almeno un pò scossa!!!

 

dimenticanze

07/10/2005 23:48

nel senso ke nn ho scritto +…ma in realtà nn ho scritto nn perkè me lo sia dimenticato ma perkè o nn m sn collegata o sn entrata e nn ho avuto il tempo..insomma…cmq sto invekkiando..ora sto a quota 21 anke se nn me ne rendo conto…me ne accorgerò quando m kiederanno l’età…il giorno del mio compl sn andata al cinema con mela a vedere ROMANZO CRIMINALE, l’ultimo film d Michele Placido…molto bello, ben fatto, bravi attori, istruttivo…e ja ja..penso ke tra le righe d un romanzo criminale cm qsto si possano leggere moooolte + cose interessanti d quanto s immagini…in fondo è uno spaccato della storia italiana..e nn è una storia facile…ne ingenua…tutto sto giro di parole x dire ke il film m’è piaciuto???si…+ o -…forse l’ho visto io cn okki diversi…nn so…se qualcuno l’ha visto mi dica qualcosa|!!!!!!!!!!!!!invece d votate votate votate io scriverò sotto:commentate commentate commentate…e ora vado a nannina ke domattina s studia!!!buoanotte….darò un salutino a orione(la costellazione)se s vede…ogni tanto c parlo e m rasserena in qualke modo…nn so perkè…goodbye

 

16/10/2005 00:04

oggi ho trascorso una piacevole giornata..comunque stasera m sento un pò esistenzialista…nel senso ke son presa da grandi domande e immensi dubbi…nessuna risposta ovviamente..m son detta 1000 volte almeno di non farmi domande se poi non so darmi le risposte o se le trovo poi npn m piacciono..ma è più forte di me…c’è
poco da fare…quando la vita diventa stupida..o tu la scopri stupida.. e nn te n’eri mai accorto..allora ecco che si presentano al tuo cospetto milioni di domande orfane di una risposta ke anche se c’è è sbagliata.. ma allora cosa c faccio io qui?ed ecco un’altra delle mie stupide domande…perchè il mondo gira?perchè la fame?la povertà e la miseria?ma più di tutte: perchè la stupidità umana???ecco nn lo so o nn lo voglio sapere…perchè è comodo arroccarsi sulle proprie convinzioni, poche o molte che siano, se sn poco sostanziose beh perchè fasciarci la testa?l’indifferenza è la seconda malattia di questo mondo subito dopo la stupidità&ignoranza..
se l’uomo della caverna nn sapeva nulla delle sventure ke capitavano all’ominide lontano da lui 100 km…che colpa ne aveva? ora perchè nn restare all’età della pietra?qual è la differenza oggi? la differenza è che siamo tutti un pò più colpevoli…a ciascuno il suo grado di colpa ma comunque siamo tutti sulla stessa barca e finiremo
tutti x arrivare alle rive dello stige e li saranno caxxi nostri..di ognuno di noi…un bel processo all’umanità sarebbe comodo un pò per tutti certo..ma invece ognuno deve prendere il proprio fardello tocca ad ognuno di noi la mattina guardarsi allo spekkio e resistere alla tentazione d sputare..o pregare ke nn ci sia questo impulso..
beh io nn so se ce la farò ad andare avanti nel caos d questo cosmo perduto
fermate il mondo voglio scendere…

la sorte mischia le carte e noi giochiamo NIETZCHE

 

grazie

17/10/2005 20:14

ecco nessuno forse m dirà grazie come dice qualcuno ma io dico grazie a quel qualcuno che dice che io nn mi sentirò mai dire grazie, perchè m ha fatto piacere il commento…vabbuò m incarto al solito mio…ecco ieri squillo suo…si..diciamo del papero così non la capisce nessuno ma la capiscono tutti =)..per la serie…ma che vuole ora?ma come?butto sangue per mesi e appena riesco a non pensarci un pò m cerca lui???beh è ovvio che m fa piacere e che manco c speravo nel senso che c speravo ma sapevo che nn poteva accadere e mi dicevo nn c spero ma ci speravo…insomma…dopo mesi ke butto sangue,dicevo…c’ho guadagnato uno squillo spontaneo e 2 messaggi indotti(nel senso ke ho cominciato io)e pure un pò vaghi..cosa so più d prima?…che sta impazzendo…che nn s è sbagliato a farmi lo squillo..che va tuuuuutto bene e che se n’è andato a dormire perchè oggi lavorava…e presumo che sia ancora lassù mentre io sto quaggiù e non so se m cerca così tanto per, se fa tira e molla per farmi penare visto che me lo merito o se cmq nn gli passa manco per là e io mi faccio i soliti film…sta di fatto che l’altro giorno m sn data un’oretta d relax che ne avevo bisogno e poi nn devo dare conto a nessuno, nn faccio male a nessuno e m va…e giovedì m do un pò d tempo in più spero…e in chat m kiedono ora quanto sei porca da 1 a 10…che stronzate colossali..si potesse quantificare sarebbe na gran cosa…ma nn s può…nn lo so. so solo che c’è chi nn approva, chi nn capisce, chi è disgustato..insomma…ma questo soprattutto perchè sn donna e se ero maschio ero un mandrillone ma visto che sn donna…tzè…io sono io sto bene così e che il resto vada a ficcarsi il cervellino là dove nn splende..cosa c’entra questo con lui?niente,visto che nn c sto insieme e nn gli devo dare conto….buona serata a tutti chiudo qui perchè degenero al solito mio

 

niente

20/10/2005 21:37

niente di che…oggi niente…studio e basta…peccato..domani un seminario..giusto x fare un pò d crediti…eh..peccato ke nn s possano convertire i punti della sma…cm sto?scazzata…parecchio..il motivo?i motivi?i soliti direi…cioè tutto e niente…vuoti incolmabili e silenzi impossibili da mettere a tacere…dubbi, ansie, perplessità, aranciata, birra, coca, panini…ehm..m sn un pò distratta…ok.reset. la vita è un sogno interrotto bruscamente ogni qual volta qualcosa nn va..sempre…va, nn va..vacci!vado via. lontano. da qui. fuga. con la mente almeno. a quando stupida e ignorante, nel senso che ignoravo, bevevo la qualunque. e nn parlo di liquidi. ora nn credo più a tante cose. e nn so se è bene o peggio, aprile o maggio. comunque siamo a ottobre. delirium tremens. stupidaggine insana. questo vuoto è mamma che non c’è e nn torna. questo vuoto è papà..ibidem. questo vuoto è qualcuno che mi vuole bene che nn c’è.o nessuno che mi vuole bene che c’è.amore incondizionato…nessuno. il mondo crolla ripiegandosi su se stesso. e io cerco di tenermi in piedi. per me, solo per me. alla fine sono rinchiusa nella solita bolla di sapone…sempre lì…le giornate scorrono pressocchè uguali tra loro.21 anni e via. tutto uguale. novità zero e vivacità ai minimi termini. e poi e poi…la solita questione. tappabuchi. colmare i vuoti. fisici e affettivi. ma nn è così che funziona…forse x il fisico..x poco…ma il cuore..

Annunci

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...